TV-Kritik: Unser Star für Baku – Eurovision Song Contest

Wann isn eigentlich wieder Fußball? Macht nix, seit gestern Abend ist Spieltag am Donnerstag, mit Blitztabelle. Und die blitzt, Heidenei. Bin da gestern zufällig und eher ungeplant gelandet, konnte dann aber nicht loslassen. Da kann der Spiegel heute noch so viel von „der wohl miesesten Erfindung des deutschen Fernsehens der letzten Jahre“ schreiben, die „sich ab der ersten Minute als ärgerlich bis erniedrigend erwies.“ Ich fand die Show super. Und ich war überrascht wie gewissenhaft der Zuschauer voten kann. Der hat meiner Meinung die fünf richtigen durchgeschleust. Gibt es Hoffnung?

Denn wie man hört rangieren X-Faktor und Voice of Germany (Spreeblick drückte neulich erst seine Begeisterung via Twitter aus) ebenfalls auf einem hohen Niveau. Kann ich nichts zu sagen, kein einziges Mal reingeschaut, geschweige denn bin ich mit den Spielmodus vertraut.

Pro7 sucht also die nächste Lena für Baku in Aserbaidschan. Das vor zwei Jahren eingeführte Casting-System, eine Allianz aus Pro7 und ARD bzw. Stephan Raab und der ARD, um den deutschen Grand Prix Beitrag in Amt und Würden auszufüllen, verbucht man freilich nicht nur dank dem „Sommermärchen von 2010“ (ole oder ohje) als größten deutschen Beitrag zum Weltkulturerbe seit Erfindung von Andrea Berg, sondern lobte am Anfang der Sendung auch nochmals Lenas letztjährige Performance in Ditzingen, sorry, Düsseldorf bis nach Baku oder halt doch nur Höfingen.

Aus Ditzingen stammt ursprünglich Friseur Thomas D.. Der wird bei „Unser Star von Baku“ als „Jury-Präsident“ vorgeschoben (Neues Lebensziel: Jury-Präsident werden, wenn auch nur bei Miss Ditzingen). Eigentlich die Raab-Rolle, aber der ist auf dem Weg zum nächsten Beckenbauer. Und der Franz steht bekanntlich über jedem Jury-Präsidenten der Welt. Also bisschen Verantwortung in die Eiffel abgeben.

Im Spot sinnierte Raab wie gewohnt ein wenig großspurig wie selbstgefällig, warum er nicht schon früher auf die Blitztabelle gekommen ist bzw. das Echtzeit-Voting-System (Echtzeit ist das Lieblingswort des Abends). Quasi von der ersten Minute an können die Zuschauer bis zum Ende der Sendung für ihren Favoriten anrufen. Konnte mir das in der Ankündigung nicht so richtig vorstellen, vielleicht bin ich auch deswegen hängengeblieben.

Zugegeben: Das erste Sympathievoting ist absolut dämlich, lebt natürlich von Vorurteilen und könnte man sich total sparen – weil sich auch, wie gestern gesehen, das Publikum schlussendlich davon doch nicht blenden lässt.

Da landete eben die blasse Katja mit dem etwas zu dünnen roten Haar auf dem letzten Platz, die obligatorische Blondine mit Rampensau-Appeal punktete zunächst drallig und musste als Vorletzte ran – und flog zurecht als Aguilera-Klon raus (also nicht der Klon von Setzers DJ-Team, sondern Christina-Double). Und Katja mit dem dünnen Haar musste als erste ran, konnte sich erfolgreich in die nächste Runde hangeln. So erging es noch einigen anderen, die nach Sympathie zunächst hinten lagen.

Wiederum ist nach dem Sympathie-Voting der etwas schüchterne Roman mit der Basecap ganz vorne – und erntet mit seinem letzten Auftritt als erster und einziger Standing-Ovations. Tighter Typ ohne Frage, super Einsatz, aber fast schon bisschen zu viel des Guten. Der stehende Thomas D. fordert leicht weinend Stefan Raab auf sich doch bitte ebenfalls in die Vertikale zu bewegen. Der kritische Don-Pate-Beckenbauer quält sich leicht widerwillig aus dem Sessel. Denn der Profi weiß: Wenn es schon mit Standing Ovations los geht, was soll da dann noch kommen? Die Sinhead O´Connor zwischen den zwei Männern hab ich übrigens noch nie zuvor in meinem Leben gesehen. Singt glaub in einer Band. Oder hat eine Autowerkstatt. Jaja, shame on me und Kacke auf you.

Ansonsten: Ich (er)kannte kaum ein Lied, die ARD-Abgesandte trug tatsächlich ein Shirt, auf dem riesengroß SWAG stand, Thomas D. ist ein Glücksgriff und überzeugt mit schwäbischer Ehrlichkeit und spontanen Battle-Raps im typischen Holterdipolter Fanta-Flow, Jan wählte das falsche Lied und zeigte dafür zu wenig Eier, Salih hatte dagegen zu viel Eier und war etwas zu großspurig, Jasmine hingegen etwas langweilig und Jil Rock checkte derweil im „Green Room“, der eigentlich orange ist, ihren Facebook-Account. Hat total viele neue Freundesanfragen. Wenigstens etwas am Ende des Abends.

Die Arschkarte ging an Kai, freilich solide, aber im Fotofinish reichte es doch für Platz sechs, weil Roman, Leonie, Katja, Shelly und Céline, die beim Titantic-Frontfrau-Vergleich längst nur noch müde abwinkt, eben einfach besser waren.

Star des Abends war aber die dauerhaft eingeblendete Blitztabelle, die speziell in den letzten Minuten wesentlich aktiver war als eine Bundesliga-Blitztabelle jemals sein kann, immer im Visier, aber lenkte nie vom eigentlich Geschehen ab – was wiederum der Spiegel behauptet. War bestimmt auch ein guter Hustle den Werbekunden der letzten Pause zu vermitteln, ey du Werbekunde, wir blenden neben deinem Spot unsere neue famous Blitztabelle ein, isch okay oder? Hm okay, hat ja sowieso jeder nen 52-Zoller. Wenn die wüssten was für eine Miniaturglotze in meinem Schlafzimmer steht würden sie kotzen.

Die fünf Zurechtweiterkommer sind dann wiederum unter sich ein bisschen Geschmacksache. Shellys Valerie-Gestotter war freilich auf seine Art und Weise outstandig („große Kunst“, wie Raab sagte), ging mir aber zum Beispiel ein wenig auf den Sack. War vielleicht etwas irritiert, weil ich halt gerne zur der Originalversion auf der Wasenbank rumgröle. Die Maß in der einen Hand, den Thorsten in der anderen.