Die verschiedenen Nordic Walker Typen in Stuttgart

Als Läufer hat man öfters mit mehreren Hindernissen zu kämpfen. Omis und Opis auf dem Verdauungsgang zwischen Gemischter Braten (mit Kroketten) und Schwarzwälderkirsch, riesige Wandergruppen (nehmen gerade massiv zu), sonstige Spaziergänger (mit oder ohne Kinderwagen), Insekten (vergangenen Samstag ist  doch tatsächlich ein Kleinvieh zwischen meine beiden Sehhilfeschichten gelandet) und natürlich Hunde.

Weiterhin steht man speziell in Stuttgart früher oder später mehr oder weniger hohen Bergen gegenüber, die aber allesamt mit etwas Training überwindbar sind.

Des Läufers größter Feind war aber in den letzten Jahren der Nordic Walker, genauer gesagt, die Nordic Walkerin. Das war von Beginn an eine Frauen-Geschichte. Stand wahrscheinlich jeden März in der Brigitte („Frühjahr! Weg mit den Pfunden, rein in die Stöcke!“). Wenn Cardio was für Pussys ist, wie Muskelmänner zu sagen pflegen, dann ist Nordic Walking Mädchenflohmarkt.

Dabei gibt es vier Typen von Nordic WalkerInnen.

Typ 1, der Ambitionierte: Ich gehe spazieren und schleife dabei zwei Aluminiumstangen hinter mir her. Zwischendurch esse ich ein Stück Kuchen.

Typ 2, der Gewissenberuhiger: Ich gehe spazieren und trage zwei Aluminiumstangen in den Händen. Zwischendurch esse ich ein Stück Kuchen und ein Eis.

Typ 3, der filigrane Techniker: Ich gehe spazieren, halte dabei zwei Aluminiumstangen weit von mir und spiesse meine (laufende) Umwelt auf. Zum Abendbrot gibt es Schlachtplatte.

Typ 4, der Verbissene: Ich stampfe angestrengt durch Wald und Wiesen und ramme dabei mit voller Wucht und hoher Frequenz zwei Aluminiumstangen in das Erdreich. Essen gibt es erst nächsten Winter wieder.

Fazit: Bis auf vielleicht Typ 4 war das für mich schon immer Alibi-Sport, was die Damen und Herren da veranstalten und maximal eine Ankurbelung der Wirtschaft (Stöcke und Kuchen) als körperliche Ertüchtigung.

Der Nordic Walker vermehrte sich im vergangenen Jahrzehnt rasanter als ein durchschnittlicher US-Rapper. Peaktime waren meiner Meinung nach die Jahre 2005 bis 2008, da konnte man fast schon von einer Seuche reden.

Typ 1 und 2 verstopften massiv die Laufwege, gegen Typ 3 wehrte man sich lauthals („Pass auf mit deine blöde Stöck´!“) und Typ 4, also den sportlich Aktivsten, begegnete man äußerst selten. Und im Herbst/Winter traf man sämtliche Gattungen so gut wie gar nicht.

Frühjahr 2010. Wir befinden uns mitten in der Laufsaison. Am Bärensee wird hart um den Titel King Of The Lake gefightet. Alle Welt presst sich in Laufhosen bzw. Jeans (heißer Trend 2010, in Jeans joggen). Manche rennen sogar im Werberoutfit anno 2000, rosa Hose, weißes Hemd, oben aufgeknöpft, ehrlich jetzt. Aber samal, wo ist denn eigentlich…?

Ja wo isser denn, der Nordic Walker, hab ich mich gestern Abend gefragt, nachdem ich die letzten Wochen wirklich keinen einzigen Stöckles-Ritter mehr gesehen habe? Er/Sie ist (fast) verschwunden. Zack weg. Eliminiert. Aus und vorbei. Übrig geblieben ist eine klitzekleine Randgruppe.

Und warum? Vielleicht die kollektive Einsicht, dass es einfach doch nix bringt. Oder die Brigitte schreibt nix mehr darüber. Die Lobby ist dahin, die Aluminiumindustrie wird einbrechen. Die Kuchenindustrie nicht.

Gestern Abend habe ich dann doch noch zwei Nordic Walkerinnen getroffen. Eine hat ihre Stöcke getragen (vielleicht Momentaufnahme), die andere war sogar recht stramm unterwegs. Letztere hat mich sogar angelächelt. Vielleicht sind Nordic Walkerinnen ja doch die freundlicheren Läuferinnen?

Ich werde beim nächsten Mal noch herzlicher zurück grüßen.