KTV-Classic: Fuck Off Fensterglas

Das neue re.flect ist draußen und wir haben wieder neben Uberding eine Seite bekommen. Den Beitrag wollen wir euch natürlich nicht vorenthalten. Ich habe meinen ganzen Mut zusammengenommen.

Die Rede ist von Fensterglasbrillen alias überdimensionierte Hornbrille in einem schrecklichen Braun (gerne auch ein Kassengestell mit einem Durchmesser von circa 30 Zentimetern) als total schickes Modeaccessoire.

Ist freilich nicht der neueste Schrei und in Berlin wahrscheinlich schon längst (mal) wieder durch die Zahnspange ersetzt worden, aber bei uns an diversen, so genannten angesagten Plätzen immer wieder gerne gesehen, hauptsächlich getragen von Modemagazin-Opfern oder natürlich von dem hier:

Liebe Hype-Schlangen, nehmt mir das bitte nicht für übel oder gar persönlich, aber das ist ein absolut unsäglicher Trend und definitiv diskriminierend gegenüber wirklichen Brillenträgern, die auf ihre Sehhilfe angewiesen sind!

Versteht ihr, ich bin SEHBEHINDERT. Und die Betonung liegt eindeutig auf behindert! Ich bin massiv kurzsichtig und zwischenzeitlich hat mein Gebrechen ein wirklich unlustiges wie unfashionmässiges Negativausmaß von sieben Dioptrien angenommen.

Das bedeutet auf gut deutsch: Ich kann nichts mehr ohne Brille machen. Und nicht richtig sehen zu können ist wirklich kein gutes Gefühl, glaubt mir. Aber ihr setzt auch die hässlichsten und wahrscheinlich auch noch teuersten Fahrgestelle auf die Kolben!

Klar, ihr müsst auch nur den Designer-Rahmen kaufen (gut, kleine Mädchen wiederum werden auf dem Flohmarkt fündig). Bei mir kostet ein Satz Gläser knapp 300 Euro (Kunststoffgläser, Entspiegelung, Verdünnung etc.), dazu brauch ich noch neue Frontscheiben für meine Sonnen- sowie Sportbrille. Das reißt alle zwei Jahre ein tiefes Loch in die Vereinskasse.

Und ja, ich muss ein Nasenfahrrad tragen. Beim letzten Versuch, mir Kontaktlinsen einzusetzen, haben mich drei Leute wie einen wild gewordenen Stier vor seinem letzten Auftritt in der Arena festgehalten – ich bekomm die Dinger einfach ums Verrecken nicht auf die Pupillen. Und Lasern steht momentan nicht zur Debatte. Angeblich immer noch zu risikoreich, an die Kosten gar nicht zu denken.

Natürlich muss ich jedem mit zwei Kunstreifen diese Story auf die Nase binden, wie z.B. dem Sam. Der Sam ist ein lieber Kerl, macht irgendetwas mit Film, Musik und Models und sieht ehrlich gesagt verdammt gut aus. Also wenn ich eine Frau wäre… Gut, lassen wir das. Anders gesagt: Der Sam ist Mann, der sich mit Brille einfach nur entstellt als sein von Gott geschaffenes edles Antlitz in ein besseres Licht zu rücken.

Eines Tages stand also der Sam vor dem Romy S. und hat ein Modell auf dem Zinken, aus dem man auch eine solide deutsche Wohnzimmerschrankwand der Marke Gelsenkirchener Barock hätte schreinern können. Also mach ich ihn im Vollsuff total schräg an. „Du Sam, sag mal, was ist das da auf deiner Nase? Sam, bitte sag mir nicht, dass das Fensterglas ist.“ Oh doch, es war Fensterglas.

Da bin ich dann kurz ausgerastet. Ich lall ihn, nein, ich schrei ihn voll, wie total assi und diskriminierend ich das gegenüber einer nicht zu verachtenden Anzahl an Menschen finde, die tagtäglich damit zu kämpfen haben, sich in der Welt nur mit technischen Hilfsmitteln besser orientieren zu können.

„Ganz ehrlich Sam, das ist ein Diss! Ein Diss an uns Brillenträger! Warum trägst du bitte schön eine Brille? Du siehst so gut aus! Das macht dich nicht schöner! Du hast das doch gar nicht nötig! Nur weil’s gerade hip ist?! Bitte, ich möchte dich nie wieder mit Brille sehen!“, hab ich ihn angefaucht. Ich war wirklich außer mir.

Neulich hab den Sam mal wieder getroffen, beim vierjährigen Jubiläum vom Waranga. „Guck, keine Brille mehr!“ Brav Sam. Und sag mal ehrlich, ist doch besser so oder? Er musste schmunzeln.

Ach ja, der Herausgeber dieses Magazins stand mal eines Tages vor meinem DJ-Pult und machte auch so mir nichts dir nichts einen auf Maulwurf, Brillenmodell Agenturinhaber, dick und schwarz, klar. Ich weiß zwar nicht, wie genau es um seine Sehfähigkeit steht (braucht angeblich einen Sehverstärker, meint die Redaktion), aber das war für mich die gleiche Nummer. Ich hab ihm erstmal via Facebook einen rein gesungen. Seitdem auch wieder nur ohne gesehen. Man muss eben nur schwätza mit de Leut´, gell.

In diesem Sinne, lasst uns Brillenträgern die Brillen und macht euch wieder Tattoos, Piercings, Penisverlängerungen, Brandings und weiss der Teufel was. Oder holt euch eben einfach eine Zahnspange.