Risikobegegnungen auf dem Stuttgarter Frühlingsfest

Zehn Orte, an denen man sich auf dem Frühlingsfest nicht einscheißt. Oder zumindest nur ein bisschen: Platz 1 diese Greifarm-Automaten, wo du mit ein bisschen Pech nachher ein Stofftier über den Cannstatter Wasen schleppen musst.

What happens at Göckelesmaier stays at… ach nee. Das nimmst du ja mit nach Hause und es knipst dich für drei Tage aus. Und irgendwann ist ja dann auch egal, ob Magen-Darm oder Leber-Galle. Wasen ist nur ein- bis zweimal im Jahr.

Am Montagabend war ich in meiner Funktion als first time founder business-bedingt (LinkedIn Voice aus) auf dem Frühlingsfest. Ich dachte, man kann da noch weitere Geschäfte außer dem Großen machen. Aber man kann da nicht mal Gespräche führen. Denn der Zug…der Zug…der Zug hat keine Bremse – und andere Grausamkeiten.

Alle Leute, die man sonst nur aus den Instagram-Markierungen der Edelfedern und Gesellschaftsreporter dieser Stadt kennt, waren da. Geil, die mal live zu sehen! Die sind in echt alle viel kleiner als in den sozialen Medien.

Überraschung: der Cappuccino kostet 5,90 und damit nur wenig mehr als im Café Justus – und es gibt kein Hafermilch-Fass. Dafür stehen auf der Karte drei oder vier vegane Gerichte. Und die Alblinsenküchle mit Spätzle und Pilzragout waren tatsächlich gut.

Darauf ein Prosit und noch ne Packung Elotrans. Gute Besserung an alle und gute Bilder an den Rest:

Vielleicht das Sportfoto des Jahres? Jedenfalls war das Wetter nix – und das Fahrgeschäft bissle arg einsam.

Profis saufen nicht im Zelt. Und fahren nicht mit der S-Bahn. Sondern nach einem Abend am Tresen bei Bier hier schön mit dem Auto nach Hause.

Man muss nicht alles verstehen. Menschen, die gerne aufs Frühlingsfest gehen, zum Beispiel.

Hotte hat Gebi. (Herzlichen Glückwunsch, altes Haus). Und wir bei ktv schwanken noch (ja witzig, auf dem Frühlingsfest schwanken, klar) in welcher Größe wir es ihm schenken. S und bauchfrei oder XXL und dafür mehr Print for money.

Wo Peta wenn man sie braucht? Wer weiß schon, ob nicht hier auf dem Wildtiermarkt im schwäbischen Wuhan alles losging?

Und jetzt alle: ahaha ich bin so treu wie ein Vulkan. ahaha und heut verbrenn ich mich daran. Liebe Liebe Liebelei. Morgen ist es vielleicht vorbei…

Ja ich habe jetzt ein Lightroom-Abo. Und ja, ich werde es verdammt nochmal benutzen bis es sich amortisiert hat.

Wie heißt nochmal das Gegenteil von vegan?

DJ Elbe hat es schon vermutet: der f**king Maismann war’s. Egal was. Aber er war’s.

Wieviele Wortspiele mit Mais kann man machen? Der Maismann: Ja.

Mann und Mais – schenke ich euch noch on top.

Bitte in den Kommentarspalten alle Eure Witze zu kiffen + saufen + Durchfall droppen. Unter den besten Einsendungen verlosen wir 10 Fahrchips für die Wilde Mais.