Postfiliale Böblinger Straße: Haben Sie Internet?

Es gibt Orte, die so schön sind, dass man sie immer wieder gerne aufsucht. Der Türrahmen zwischen Bar und DJ-Pult im Transit zum Beispiel. Das ist der Hochsitz der Schnaps-Kultur, der Nightlife-Chefsessel. Oder das Plattencafé der Familie Ratzer. Hier wird nicht nur mit Vinyl gedealt. Hier wird die Krise eines Fußballvereins aus Bad Cannstatt mit Witz und Anstand diskutiert. Hier befindet sich eines der heimeligsten Popkultur-Wohnzimmer der Stadt. Auch ein guter Ort ist das Kickers-Stadion auf der Waldau. Hier trifft man mehr nette Menschen, als Stuttgart an einem Samstagnachmittag anderswo zu bieten hat.

Dann gibt es aber auch Orte, die man sich nicht ausgesucht hat, die man aber aus Gründen aufsuchen muss. Viele dieser Orte sind so granatenmäßig scheiße, dass sie mir körperliche Schmerzen bereiten. Das liegt zum einen daran, dass meine Nerven immer schlechter werden. Das Alter. Zum anderen ist es aber eindeutig der Beschissenheit dieser Orte geschuldet, Orte, die mich lehren, dass die Hölle viele Gesichter hat.

Universal schreckliche Orte sind Ärzte-Wartezimmer. Auch hier gibt es Variationen des Schreckens. Besonders ekelig sind die Wartezimmer bei Orthopäden und bei Augenärzten, wie mir jüngere Nahtoderfahrungen gezeigt haben. Weniger schlimm ist das Wartezimmer meines Zahnarztes, obwohl ich vor dem die panischste Angst habe. Liegt vielleicht daran, dass bei meinem Zahnarzt weniger Menschen rumhängen, die entweder nichts mehr sehen und deshalb meine Jacke anziehen wollen oder wegen eines gebrochenen Schlüsselbeines an meine Schulter röcheln.

Weitere Plätze, die die Welt nicht braucht, sind sämtliche o2-Filialen dieser Erde. Ich weiß nicht, woran es liegt, dass ich mich bei Telekommunikationsanbietern immer verarscht fühle. Liegt vielleicht am Geschäftsmodell, vielleicht an meiner Beschränktheit. Früher war alles besser. Da lief der Handyvertrag aus, man verlängerte und bekam dafür einen neuen Siemens- oder Nokia-Kolben.

Heute muss man sehr viel Geld in ein neues Smartphone investieren, dafür wird der Tarif von Blue M Emotion in Red L Alert umgestellt, man spart drei Euro, dafür bekommt man eine EA-Sports-Flatrate für zwei Monate für lau, anschließend kostet sie fünf Euro pro Monat, wenn man sie nicht kündigt. Hab ich natürlich vergessen.

Ich möchte nicht wissen, wie viele unschuldige Omis da draußen mit ihrem iPhone Fifa 5000 zocken könnten, es aber gar nicht wissen, weil sie bei den Begriffen „Games“ und „Flatrate“ wie ich in den Zustand eines immer währenden Aufmerksamkeitsdefizitsyndroms fallen. (Habe übrigens o2 einen Brief geschrieben mit der Vermutung, dass es sich um einen groß angelegten Betrugsversuch handelt, den ich moralisch-ethisch verurteile. Aus Angst vor meiner Oberstudienprosa haben sie mir tatsächlich Geld zurückerstattet.)

Orte, die ich ebenfalls verabscheue, sind sämtliche T-Online-Telekom-T-Punkte, die sich auf Stuttgarter Gemarkung befinden. Ich bin im vergangenen Jahr von Kabel BW in den Schoß von Mutter Telekom zurückgewechselt, weil ich mit Cable Badde-Würddemberg auch nicht so recht zufrieden war.

Technisch finde ich T-Entertain und dieses Internet faszinierend. In Sachen Service ist der Tea-Point in der Schulstraße allerdings die treudoofe Wüste Gobi. Alle netten Menschlein dort sind total engagiert. Dennoch haben bei uns erst die Ummeldung und dann der Umzug nicht geklappt. Tage ohne Telefon sind gute Tage. Tage ohne Internet sind Folter.

Natürlich musste ich dann beim Umzug die Bereitstellungsgebühr, die ich beim Online-Abschluss fett gespart hatte, wieder zahlen, weil ja der Tech Nick vorbeikommen musste, um zwei Kabel zu streicheln. Leider habe ich keine Kraft mehr, noch einmal in die T-Filiale zu gehen, um mein sauer verdientes Geld zurückzufordern.

Der Ort, der seit geraumer Zeit aber am schlimmsten für mein Chi ist, ist meine Post-Filiale im Stuttgarter Süden. Es. Ist. Die. Hölle. Wirklich. Meine Lieblingspostbeamtin sieht aus wie die große Schwester von John Lennon, die irgendwann beschlossen hat, ihre muffigen Kunden nur noch durch die rosarote Brille zu betrachten. Eine rosarote Nickelbrille im Arbeiter- und Bauernstaat Heslach. Auch nach der x-ten Wiederholung immer noch ein verstörender Anblick. (Anmerkung der Redaktion: Sollte die rosa Brille medizinisch notwendig sein, entschuldigen wir uns an der Stelle und bringen demnächst rosa Tulpen zur Entschädigung vorbei.)

Mit Johanna Lennon bin ich bereits mehrere Male aneinander gekracht. Es muss am Karma der Filiale liegen, an den meist meterlangen Schlangen. Irgendwie liegt hier immer Hass in der Luft, der ansteckend ist.

Am schlimmsten war mein letzter Besuch in der Filiale. Zu meiner völligen Enttäuschung kam ich dieses Mal sofort dran, ohne Anstehen, direkt beim rosaroten Postpanter. Nicht mal auf Hass und Schlange kann man sich mehr verlassen. So viel Glück macht misstrauisch. Als Lady in Pink mich dann auch noch kompetent im Themenbereich Einschreiben berät, spielen meine Hormone verrückt, ich will sie heiraten und mich bei der Post bewerben.

Die Metaebene Einschreiben schließt sie mit einer Portion Neuland ab, mit der schönsten Frage, die mir seit langem gestellt wurde:

„Haben Sie Internet?“

„What’s äpp, Baby, meine Freunde rufen mich Ingmargram7000, ich habe meine Seele vor fünf Jahren an einen Herrn Zuckerberg für drei likes verkauft, nenne zwei W-Lan-Signalverstärker mein Eigen, betreibe einen Twitter-Kanal, auf dem keiner liest, was ich nicht schreibe (@aussenreporter) und wie alle geilen Hirsche auf Facebook bin ich seit wenigen Tagen bei Threema (CODE XYZ), damit die Nasa nicht mehr all meine Nachrichten lesen kann (Lachsmiley Daumen hoch zwei prostende Gläser Zwinkersmiley). Also ja, ich habe dieses Internet.“

„Klasse, da können Sie Ihre Sendung nämlich verfolgen.“

Hightech in Heslach. Durch die rosarote Brille betrachtet sieht die Hölle eben nur noch wie ein Barbie-Fanshop aus.