Meine Musterung

Über ein mediales Sommerloch konnte man sich 2010 kaum beschweren. Themen en masse. Ballerndes Kreuzfeuer wohin man blickte. Während wir Stuttgarter uns darüber wundern, warum sich ganz Deutschland über Stuttgart wundert, will der Karl die Armee sanieren und die Wehrpflicht abschaffen. Keine Wehrpflicht bedeutet auch kein Zivildienst.

Das mag jetzt etwas abwegig klingen, aber ich wusste schon circa mit 12, dass ich nicht zum Bund gehen werde, sondern eines Tages schön verweigere. Mag hauptsächlich daran liegen, dass mir meine Mutter frühzeitig immerzu die vermeintlichen Horrorgeschichten von ihrem dienenden Bruder, also meinem Onkel, erzählte.

Zum anderen weil ich als Fashionblogger der 89er Pioniergeneration Uniformen abschreckend fand und außerdem kein Bock hatte, mich rumkomandieren bzw. schikanieren zu lassen. Heutzutage denke ich übrigens ab und zu, dass es vielleicht doch eine ganz interessante Erfahrung gewesen wäre.

Egal ob Bund oder Zivi, wir heranwachsenden Jüngelchen mussten oder müssen alle unter den Augen des Bundesadlers dieselbe Prozedur durchlaufen: Die Musterung.

Kurz nach deinem 18. Geburtstag flattert ein Brief ins Haus, in dem steht, dass du jetzt wehrpflichtig bist und doch bitte mal beim Kreiswehrersatzamt deines Vertrauens vorbeischauen sollst. Wird auch heute in der StZ groß ausgedappt („traumatische Erfahrung“).

An meine Musterung musste ich in den letzten Wochen im Zuge der Karl-Diskussion öfters mal denken. Ganz ohne Trauma. Sondern stets mit einem leichten Lächeln.

Man wusste natürlich, dass das kommt. Ist nen Gesprächsthema unter Jungs, so spätestens ab 16. Liegt stark an dem Mythos Hodengriff. „Da kommt dann ne geile Krankenschwester und langt dir mal so richtig ordentlich an die Eier!“

Yeah endlich! Dass dir eventuell ein etwas älterer Arzt an den Sack gehen könnte, wurde kategorisch ausgeschlossen. Das kleine bisschen Kopfkino wollte man sich wohl nicht kaputt machen.

Zum anderen spekulierte man im Vorfeld, zumindest war das in meinem Freundeskreis so, aus welchem Grund auch immer (mein Rücken, meine Knie, meine Augen, also lauter unbedeutende Sperenzchen) auf T5. Heißt untauglich. Kein Einzug. Egal ob an der Waffe oder z.B. in einem Altersheim. Das muss man sich mal vorstellen: Man wollte ums Verrecken, bzw. ums Verdrücken, eine körperliche Null sein.

Später überlegte man sich, wie man für den einen Tag X seinen Körper auf Null setzen konnte, also z.B. intensiver Alkohol- und Drogengenuss die Nacht zuvor. „Lass ma Pilze kochen.“ Oder spontaner Kreuzbandriss beim Skaten. Verrückt.

Mit 18 war mein Alkoholkonsum noch sehr, sehr mässig, andere Drogen spielten überhaupt keine Rolle, also machte ich mich im Frühjahr 1995 völlig nicht manipuliert auf den Weg ins Kreiswehrersatzamt in der Heilbronnerstraße. Weiß nicht ob das heute noch dort ist.

Im Detail kann ich mich an gar nicht mehr so genau an die einzelnen Untersuchungen erinnern. Hat ne ganze Weile gedauert und man ist quasi so ein Parcour durchlaufen, mit Pausen zwischendurch. Wiegen, messen, Kniebeugen, Urinprobe, Befragung nach Genussmitteln.

An eine geile Krankenschwester oder attraktive Ärztin kann ich mich definitiv nicht erinnern. Und, ich will keinen Mythos begraben, aber ich bin mir zu 99 Prozent sicher, dass mir NICHT an die Eier gelangt wurde. Die Leistenbruchdiagnose auf diese Art und Weise blieb bei mir aus.

Vielmehr erinnere ich mich an eine – für mich – legendäre und gerne erzählte Szene, die sich im Warteraum abspielte. Nur zwei Jungs, er und ich. Wir beide in Shorts und Socken, also mehr oder weniger eine ansehliche Szenerie. Er recht groß, sympathisch. Prompt sind wir übereinander hergefallen… nein. Wir sitzen also da und ich versuche ein Gespräch anzufangen.

„Und, was machst Du dann so? Bund? Zivi?“, fragte ich.

„Ach weisch, ich bin eh untauglich.“

„Äh hä, warum weißt du das so sicher?“

„Meine Augen sind schlecht.“

„Haha, guter Gag, dann bin ich auch untauglich!“, und zeigte auf mein Nasenfahrrad. Er blieb cool und fragte: „Kurzsichtig? Wie viel Dioptrien?“

„Ha, eisenharte 1,5 Minus!“ (Für alle Ahnungslosen: 1,5 ist nen Witz, fast noch Adlerauge, fühlte mich damals trotzdem schon schwer untauglich.) Der Kollege lächelte nur müde und sagt Worte, die ich nie vergessen werde:

„Siehste, ich hab 12 Minus.“

„12 Minus?! Oh mein Gott, ich dachte immer bei 12 ist die Skala zu Ende!“

„Ne, geht bis 15.“

Schon wieder was gelernt. Mann, hatte ich ab dem Moment Mitleid mit dem Kerle und sah dann erst, wie dick seine Augenlider waren – von den Linsen. Früher, meinte er, ging seine Brille in Richtung Panzerglas. Kurz darauf verabschiedeten wir uns, und ich wünschte ihm alles Gute.

Später wurde mir dann das Ergebnis mitgeteilt. In einem großen Büro sass vor mir ein wahrscheinlich hochrangiger, verdienter Soldat im grauen Anzug, Mitte, Ende 40, akurater Scheitel, wie sie gerade wieder in sind, seine Stimme klang blechernd-militärisch und überaus laut. Hat wohl früher viele Befehle verteilt.

Hinter dem Schreibtisch wirkte er nun ein wenig wie eine Karikatur, dachte ich mir. Ich musste mir jedenfalls bei folgendem, ungefähren Dialog das Grinsen stark unterdrücken.

„Herr Elbert, die Untersuchungen haben ergeben, sie sind verwendungsfähig mit gewissen Einschränkungen, also Tauglichkeitsgrad 2.“

Fett, dachte ich mir, T2 ist halt jeder, massiver Durchschnitt, also entweder T1 oder T5, dazwischen gab es für mich nix, war leicht gekränkt. Nee, eigentlich nicht.

„Ihnen steht eine Vielzahl von Möglichkeiten bei der Bundeswehr zu, allerdings können sie z.B nicht zu den Fallschirmjägern oder zu den Gebirgsjägern.“

„Ähm, will ich auch gar nicht, ich werde nämlich verweigern.“ Ätsch. Hab ihn massiv bei seinem Vortrag unterbrochen, als er gerade so richtig in Fahrt kam und seinen Verein anzupreisen versuchte.

„Ach so“, meint er leicht stutzig.

„So siehts aus.“

„Gut Herr Elbert, dann warten wir auf ihr Verweigerungsschreiben.“

Man muss nämlich wie in einem Schulaufsatz begründen, warum man verweigert.

Gibt’s auch so Anekdoten, dass man, wenn der Schrieb nicht schlüssig ist, man zum persönlichen Gespräch andackeln muss, wo sie den potentiellen Zivi-Anwärter regelrecht auseinandernehmen. Von wegen was machste wenn der Feind dein Haus stürmt und so. Dann wehre ich mich. Und wo haben Sie das dann gelernt? Ging aber mit einem Schrieb alles glatt bei mir.

Mein Zivi war toll. Hab zwei gute Typen kennengelernt. Dazu vielleicht mal an anderer Stelle mehr. Nachm Zivi war aber erst mal meine Birne hohl oder ich hell wie Tunnel, wie der Nachbar immer sagt. Zumindest hohl, wenn man meinte, man müsse im Anschluss Physik studieren.