Drei Wochen Bosch, drei Wochen Frankreich

(Idylle) Symbolbild „Libelle auf Zeh gelandet“ – hab leider kein Foto von mir beim Bosch.

Jetzt ist wieder großes Ferienfestival bei kessel,tv. Jeden Tag ein anderer Vorschlag, was man machen kann, wenn einen die Eltern zuhause vergessen / nicht zum Plattensee mit den Kumpels gelassen / verstossen haben. Was macht man eigentlich 2013 so in den Ferien? Außer Instagramm? Ahhh große Ferien, höre ich die Kids sagen, endlich mal in Ruhe mit meinen facebook-Freunden online abhängen.

Chillt man eigentlich heute noch, liebe Jugendliche? Eure Vorfahren hatten jedenfalls in den sechs Wochen Sommerferien immer ein straffes Programm. Haut- und Kontostraffend. Jetzt erzählt der Vatter euch mal was aus’m Krieg. Früher hieß sechs Wochen frei nämlich: Drei Wochen Bosch, drei Wochen Frankreich. Oder 4:2. Aber niemals 5:1 oder 2:4.

Ganz früher hieß es aber erstmal: alle Kinder ins Waldheim, außer Du. Du nicht. Du war damals ich. Und ich durfte nicht, dachte ich. Heute weiß ich: ich musste nicht. Hab die anderen Kinder immer bissle beneidet, dass die so gut verräumt waren und mit ganz vielen anderen wochenlang im Waldheim poofen durften. (Feldbett) (Spüldienst) (Filzlaus) (Lageressen). Ich musste solange auf der Wendeplatte alleine kicken. Beziehungsweise mit den anderen, die nicht durften.

Heute ist mir klar: die anderen mussten ins Waldheim. Zum Teil bestimmt zur Strafe. Wegen schlechten Noten und so. Meine waren immer so okay. Viel drei bis vier, wenig Fünfer und wenn, dann halt mit nem schönen Sport- oder Reli-Zweier sauber ausgeglichen. Maximale Effizienz und Ressourcen schonen würden das heute die Gemeinschaftskundelehrer nennen. Aber Gemeinschaftskunde gibt’s glaub nimmer – oder heißt bestimmt GEG (Geschellschafliche Entwicklungsgeschichte) oder so.

Im Waldheim mussten die anderen auf jeden Fall den ganzen Tag „Danke für diesen guten Morgen singen“. Auch wenn schon Abend war. Erst gegen 18:00 Uhr waren sie mit allen Strophen durch. Oft, weil man sich im Kanon vergaloppiert hat und dann wieder alles von vorne los ging. Stell dir vor, es ist viertel vor 6 und der kleine Dicke mit der 6-Dioptrinbrille neben dir verhaspelt sich beim letzten Vers“ Danke für meinen Fahrdienstleiter…“

Ins Waldheim müssen mussten die meisten glaub, weil ihre Eltern christlich waren. Die kleinen Christen haben heute die zweite Frau und die erste Wohnung noch gar nicht abbezahlt und sitzen für diese Lebenshypothek in Führungspositionen. Die anderen wurden Straßenfußballer – oder zumindest Streetworker.

Nachdem die Waldheim-Phase dann rum war, nutzen die Christen die großen Ferien zum Reli-Lernen und die anderen zum ferienjobben. Ferienjobs gab’s erstaunlicherweise auf dem Arbeitsamt. Viele waren beim Bosch und man bekam 12 Mark die Stunde. Dafür musste man dann in Leinfelden-Echterdingen „Anker entgraten“. Weiß bis heute nicht, was ich da eigentlich gemacht hab. Aber ich hab’s gewissenhaft gemacht: zuverlässig bocklos und schludrig.

Halt dei Gosch, I schaff beim Bosch und zwar im Schichtbetrieb. Entweder von 6 bis 14 oder von 14 bis 22 Uhr. Im Frühdienst haben relativ viele der regulären Arbeiter Likör gefrühstückt. Morgens um 6 ist die Welt noch die Ordnung und ein Jägi für manche das bessere Müsli. Beim Rausgehen wurden die Taschen kontrolliert. Damit man keinen Anker klaut. Also nicht Anker-Anker. Das waren so Antriebsteile und die Ingenieure unter den KTV-Lesern wissen wahrscheinlich, was gemeint ist und dass nur Vollhörste sowas klauen.

Anderer Ferienjob war dann beim Kohlhammerverlag in Vaihingen. Da musste ich Anker entgraten Bücher verpacken. 12 Mark die Stunde. Wenn man ein Tag gearbeitet hatte, hatte man 96 Mark und konnte in Urlaub fahren. Steuern gab’s damals noch nicht. Nee, Quatsch, man musste natürlich wochenlang schuften und malochen und hatte dann aber Geld für Kippen und Gemischtbenzin. Genug, um mit beidem irgendwohin zu fahren.

Im Kohlhammer Verlag gab’s den mysteriösen 1. Stock. Der war für Ferienarbeiter tabu. Dachte erst, dass die da Sexheftchen drucken (Lui, High Society, Playgirl). Aber die haben da Führerscheinformulare gedruckt. Also ohne Foto und Co. nur die grauen Lappen. Kohlhammer war’n Formularverlag und wer gewollt hätte, hätte sich im 1.Stock einen Blanko-Führerschein holen können.

Erstens hatte ich aber schon einen (1b) und zweitens hab ich mich nicht getraut. Wer keine Anker klaut, mopst auch keine Führerscheine. Ich meine aber, mich zu erinnern, dass es keine Sicherheitsmaßnahmen gab, außer „Ihr dürft da nicht hoch!“ Hat aber gereicht.

Im nächsten kessel.tv Ferienbericht erzähl ich euch dann, wie ich bei einem anderen Job Feinkostsalate für Hohmann ausfahren musste. Mit so ’nem ganz ganz ollen Fiat-Transporter ohne Bremsen, von dem man immer liest, dass er auf der A81 gestoppt wurde und fast auseinandergefallen wäre – und dass man 20 Balkan-Flüchtlinge unter dem Beifahrersitz entdeckt hat.

Ich dachte, ich muss für Hohmann nur die Salate kutschieren – aber ich sollte die aktiv verkaufen. Also, dem Mann vom Tengelmann eintrichtern: „Wenn der Nudelsalat Nicoise bei Ihnen so gut läuft, nehmen Sie doch noch den Puztasalat Debrecen dazu“. Hab mich nach einem Tag geweigert und bin ohne Kohle nach Frankreich. Bis heute kann ich Außendienst und Außendienstler nicht leiden.

Mich hat dieses „Reinverkaufen“ immer an den blöden Witz erinnert:

Kommt n Mann zum Bäcker: „Ich hätte gerne 99 Brötle.“

Sagt der Bäcker: „Nehmen Sie doch 100. Dann haben Sie eins mehr.“

Früher musste ich immer an der Stelle schon fürchterlich lachen. Hab erst viel später kapiert, dass der Witz noch nicht zu Ende war, sondern der Mann entgegnet:

„Um Gottes: wer soll denn das alles essen?“

(Sparwitz)

(Sparback)

(Spoiler Alert)