Hütchenspiele auf dem Fernsehfriedhof: TV-Sender 9 Live stellt Betrieb ein

Ex-Big Brother Insasse Blake Carrington versucht sein Glück bei einer Call-in-Show

Letzte Woche voll die Aufregung im kessel.tv eMail-Verteiler:

RAM an Thorsten & Co.: „Schon gesehen? 9 LIVE stellt den Betrieb ein.“

Thorsten an RAM: „Weiß der Kollege Geiger das schon?“

Nee, wusste der nicht. Dabei kann der zum Ableben von 9 LIVE was beitragen. War schließlich auch bei der Geburt dabei. Den Namen 9 LIVE hab ich mir mal ausgedacht. Bin also quasi Taufpate. (Apropos Ableben: Ist nicht ganz richtig, 9 LIVE hat genau genommen die berühmt-fragwürdigen Call-In-Shows eingestellt. Seit Anfang Juni werden nur noch alte Serien gezeigt, also Fast-Tod.)

Und das kam so: bin 2001 als Freelancer in München für eine Film- und Design-Agentur engagiert worden, die Station ID macht. Also Corporate Design für Fernsehsender. Dinge, wie, wo ist beim Fernsehsender das Logo? Wie sehen die Bauchbinden aus – diese Dinger auf denen steht, dass der da im Bild Barbara Eligmann und nicht etwa Reinhold Beckmann ist. Und was genau passiert auf dem Bildschirm zwischen zwei Sendungen?

Ich wusste bis dahin gar nicht, dass es dafür Spezialisten gibt. Ging eher davon aus, SAT 1 & Co. machen sowas selber. Inhouse in Corel Draw.

Seinerzeit wollte unser Auftraggeber aus dem Frauensender tm3 „einen Mitmachsender machen, der mit seinen Zuschauern in den Dialog geht“. Deshalb haben wir mit der Agentur auch das Logo so gestaltet: halb Fernseher, halb Sprechblase, halb Neun.

Moment mal, das sind ja drei Halbe! Aber der halb-Neun-Witz war gut, da muss man mathematisch auch mal Fünfe gerade sein lassen.

Das Briefing: „Der Sender soll auf der Fernbedienung unter die ersten 9.“

Im Fußball nennt man sowas Tabellen-Niemandsland und es wird als Saisonziel von Vereinen wie Mainz 05 ausgegeben. Die landen dann meistens auf dem 14. – und das heißt dann „Saisonziel verpasst.“

Der Sender wollte aber nicht auf dem 14. Fernbedienungsplatz landen. Also haben wir uns im Niemandsland die 9 ausgesucht. Die war einstellig und noch frei. Und weil SAT 9, RTL 9 und PRO 9 nicht gingen, ist mir irgendwann 9 LIVE eingefallen.

Wir waren zur Besichtigung in einem TV-Studio in Unter- oder Oberföhring oder so – da sah das alles noch ganz ordentlich aus. Und immerhin war die treibende Kraft hinter diesem neuen Sender Christiane zu Salm. Die war erstens attraktiv und zweitens mal die Chefin von MTV. Hätten wir gewusst, was das mal für ein Sender werden sollte, hätten wir vielleicht eher einen Namen wie NICHT-GANZ-KOSCHER-TV vorgeschlagen.

Dieses TV-Paralleluniversum („hässliche Sendetochter“) war zum Schluss den Machern selbst nicht mehr ganz koscher. Begründet wurde das Ende der Call-In-Shows so: Es gab „keine attraktive Wachstumsstrategie“, so der Spiegel letzte Woche.

An mir lag’s hoffentlich nicht. Vielleicht sind ihnen auch die Fragen nach einem Haustier mit 5 Buchstaben, das mit ATZE aufhört, ausgegangen? Weiß auch gar nicht, was die in den letzten Jahren so gesendet haben, weil bei mir zuhause aus dem Fernseher nix rauskommt. Und das sage ich nicht nur, weil vielleicht ein GEZ-Mitarbeiter mitliest.

Ich weiß nur, dass 9 LIVE irgendwie das Frauenhaus für Leute war, die aus dem Big Brother Container rausgeflogen sind. Hab mich gefragt, ob man auf der nach oben offenen Karriereleiter zuerst Big Brother, dann Dschungel Camp, dann Let’s Dance und dann 9 LIVE machen muss – oder ob auch ne andere Reihenfolge geht.

Ist ja n bissle wie Stuttgart – Valencia – Hoffenheim – Lissabon, oder?

Und jetzt die Schlauberger und die GEZ im Chor: woher kennste denn die ganzen Sendungen, wenn du kein Fernsehen hast. Und dann ich, Oberschlauberger: ich blättere regelmäßig die Illustrierte TV Spielfilm, nänänä.

Neulich erst hab ich übrigens im Waldau-Stadion das Schmählied für die gegnerischen Fans von Wormatia Worms (!) gehört: sinngemäß sang man denen sowas wie „Ihr schaut 9 LIVE die ganze Nacht … von abends Sechs bis morgens Acht……“  – ich nehm mal an, in den Nachtstunden, wenn die Primetime rum ist, wird das 9 LIVE Programm nicht wirklich besser?

Es gibt aber noch ein anderes Lied mit Fernsehsendernennung im Refrain. Eine Coverversion von Jingle Bells mit dem Text:

Frankfurt Fans, Frankfurt Fans
nehmt euch montags frei
Fußball kommt im DSF
Und ihr seid live dabei…

So, während den paar Takten Musik hab ich mal geschaut. Nein, nicht 9LIVE, sondern auf meiner ollen Fernbedienung. Als da noch Antenne dran war, war meine Belegung:

1 ARD Das Erste
2 ZDF
3 RTL Television
4 SAT 1
5 RTL 2
6 PRO 7    (ich Tele-Freak, ich: Die sieben auf die sechs legen ist fast Jackass!)
7 Kabel 1
8 VOX
9 ARTE

Dann kam langelangelange nix, also nix als Quatsch wie Super RTL und EUROSPORT – und auf Platz 42 schließlich 9 LIVE. Noch hinter KiKA und TV 5. Unser Konzept ist also bei mir nicht aufgegangen. Saisonziel verpasst.

P.S.: Ich könnte mir aber vorstellen, dass man jetzt bei QVC bald die komplette erste Staffel 9 LIVE als DVD-Box bekommt. Und die andere gute Nachricht ist: demnächst wird ne Frequenz frei. Denn wer guckt noch „Kommissar Rex“ oder „Für alle Fälle Stefanie“? Und wir könnten da mit kessel.tv einziehen. Der Name ist ja schon mal Programm.

Anchorman RAM kriegt dann ne Call-in-Sendung direkt aus der DJ-Kanzel „Welchen David Guetta Hit spiele ich da gerade?“

Thorsten moderiert JBK-mäßig gleich mehrere Formate: das Reisemagazin „Rollerausfahrten rund um die Welt“ und die Sexy-Night-Clips „Tättowierte Körperteile“.

Jana macht  große Samstagabendunterhaltung und sucht uns die hippste Modebloggerin der Stadt.

Der Außenreporter macht was Außenreporter eben so machen: Er gibt die Stuttgarter Antwort auf Antonina Rados mit Live-Schalten aus Krisengebieten wie Reutlingen und Schlossgarten.

Der lustige Fernsehonkel Setzer präsentiert eine quirlige Experten-Talkrunde – live von den Dixie-Klos der großen Festivals.

Und ich? Möchte bittebitte Werbeblöcke vermarkten. Mit einer Mischkalkulation aus Superbowl-Preisen und Mond-Preisen. Und ansonsten will ich auch mal meine adligen Hände in den Schoss legen und Programmchefin werden.