Geblitzt in Stuttgart – was kann man tun?

Kürzlich bin ich geblitzt worden. Fett zu schnell. Zurück aus dem USA-Urlaub, wollte ich von Frankfurt schnell in den Kessel zurück. Heimweh und so. Bin also gerade lustig am Rasen, als auf der Höhe von Kasseldarmstadtbuxtehude, irgendwo in der hessischen Provinz eben, der Blitzer zuschlägt.

Ein paar Tage später kam prompt Post, fettes Bild im Kuvert von einem dicken Typen hinter dem Steuer, der nicht im entferntesten Ähnlichkeit mit mir hatte. Nach einigem Grübeln fiel mir meine Burger-Diät in den USA wieder ein. Klaro, der Fahrer war wirklich ich, in der jeder Backentasche noch einen Whopper als Reise-Erinnerung.

Stellte ich mich also doofe und schrieb der Armee des Bundeslands Hessen zurück, dass das Bild eine Beleidigung sei und ich keine Ahnung hätte, welcher Dicksack da zu schnell fahren würde.

Leider hatten die Beamten unseres nördlichen Nachbarbundeslandes keinen Humor und schickten sofort einen Brief hinterher, indem sie mich zur Aussage nötigten, wer denn nun der Vettel hinterm Steuer sei. Wenn ich nicht auspacken würde, würden polizeiliche Ermittlungen eingeleitet.

Mir egal, dachte ich, ich kenn‘ den RAM, der nimmt mich notfalls Huckepack und legt einen Marathon aufs Parkett, dass die Bullen nur noch seine Hacken und meinen Hintern sehen. Hab ich so ähnlich zurückgeschrieben („Tut mir leid, ich kenn den Fahrer wirklich nicht, habe ein schlechtes Gedächtnis.“)

Daraufhin kam Post aus Stuttgart vom Polizeirevier Süd. Hauptkommissar R. bat mich zur Zeugenaussage. Um 7:30 Uhr an einem Freitag. Digger! Da ich am gleichen Tag um 8 Uhr zur Zahnreinigung musste, hielt sich meine Begeisterung in Grenzen. Ich also meinen Anwalt angerufen. Der meinte, besser zugeben, sonst kommt die nächste Vorladung nach Darmstadt, inkl. Gutachter, der meine Hackfresse dann einwandfrei zuordnen würde.

Dann also doch Telefonat mit dem Revier.

„Hallöle. Ich melde mich wg. der Zeugenaussage Geschwindigkeitsmassaker auf der A5.“  – Polizist: „Ja richtig, kommet sie vorbei am Freitag.“ – „Och nö, mir ist’s wieder eingefallen, ich war’s, so können wir’s doch abkürzen.“ – „Nö, kommet se ruhig, des sind niemals Sie, der Typ auf dem Bild ist zu dick, ich hab hier ihr Bild aus dem Perso vorliegen.“ – „Aber es isch so früh und ich muss danach zur Zahnreinigung.“ – „Isch doch halb so wild, so lang die Zahnarzthelferin stimmt!“

Aha. Mein Bulle war also ein Scherzkeks. Bissle Kabarett zum Frühstück kann nichts schaden, bin ich also doch hin. „Ha, Sie sind ja doch viel dicker als auf Ihrem Perso-Foto“, sagte der Großstadtrevier-Leiter zur Begrüßung. „Gratuliere, Sie haben mir soeben den Tag versaut“, entgegnete ich freundlich.

Daraufhin holte der Cop noch eine Kollegin dazu und sagte zu der, was sie denn denke, ob ich der Heini auf dem Foto sei. Die dann so: „Niemals, wen decken Sie, Ihren Vater?“ Ich darauf: „Hallo, bitte lassen Sie meine Familie aus dem Spiel, mein Vater ist noch nie geblitzt worden, Frechheit. Ich war’s.“

Daraufhin haben beide dann gegrummelt, ich sollte halt den Wisch unterschreiben, dass ich die Tat zugebe. Die Polizistin war nebenher mit einem Bauarbeiter beschäftigt, der auf dem Revier strullern wollte. Sie: „Darf der das“? Der Cheffe: „Klaro, pass halt auf.“ Ich: „Jawohl, direkt verdeckt ermitteln und in Einzelhaft, den Pinkler!“ Beide: „Haha, Komiker oder was.“

Dann ging der Kommissar aus dem Zimmer zum Drucker, ich hab mich leider nicht getraut, Fotos vom geilen Stillleben aus Pokalen vom Turnier der Spätschicht, Urlaubsbildern und Dienstplan zu machen. Meinen Cop hörte ich dann aus der Entfernung brüllen, „was isch denn das für ein Scheißklump, wieso druckt der blöde Drucker nicht“, woraufhin sich die Polizistin kümmern musste.

War alles in allem ein tolles absurdes Theater zum Frühstück. Der Hauptkommissar hat mir dann noch viel Spass beim Zahnarzt gewünscht. Zwei Wochen später kam eine Rechnung über 100 Euro und drei Punkte. Hab schließlich einen Punkt extra gegeben für die astreine Polizei-Performance. Das war’s mir wert.