Wo ist VfB? Wir gucken DFB-Pokal

Endlich! Mann, darauf freu ich mich schon den ganzen Tag. VfB gegen FC Bayern. Ich hab extra mein VfB-Trikot angezogen, in dem ich in Barca gelaufen bin. Der Heldenschweiß hängt heute noch drin, stinkt bissle, aber egal. Mein Wohni ist da und zur zweiten Halbzeit kommt noch der Nachbar runter.

20:25 Uhr: ZDF. Uli Hoeneß redet wie so oft in diesen Tagen über Geld.

20:28 Uhr: Komische Aufstellung VfB, aber ich hab ja keine Ahnung (Bastürk so hängende Spitze neben Gomez? Hat er wohl schon mal bei der Hertha gemacht. Na denn.). Normalaufstellung beim FCB. Meine Hoffnung: 2:1 fürn VfB.

20:30 Uhr: Einlauf der Mannschaften. Stadion ausverkauft. Hab 1000 Euro auf Ebay mit meiner Karte gemacht. Will mir davon einen Gig im N-Pir erkaufen.

20:31 Uhr: Da ist mein Hitze. Da muss jetzt mal was gehen. Klinsi grinst dumm wie immer und Uli hat irgendwie schon wieder (wie immer) ne rote Rübe, obwohl noch nix passiert ist.

20:32 Uhr: Anpfiff. Bayern in blau, VfB in weiss.

20:33 Uhr: Mein Wohni raucht lieber erst mal eine, als sich das vorsichtige Abtasten anzutun. Jetzt kommt er. “Normal musch am Anfang richtig aggro werden, gleich das 1:0 machen und dann zu machen.” Mein Wohni hätte Trainer werden sollen. “Anfang zweite Halbzeit gleich noch mal so.” Babbel kann einpacken. Meine Damen und Herren, der neue VfB-Trainer heißt ab Sommer Andreas Krisch.

20:36 Uhr: Mein Hitze mit einem seiner typischen Kullerschüsse.

20:38 Uhr: Hat sich Miro die Haare gefärbt?

20:41 Uhr: Erster okayer Angriff der Bayern. Lell mit grandiosem Abschluss, wie man es eben von ihm gewohnt ist.

20:42 Uhr: Großchance Demichelis! Völlig unbedrängt. Wohni fragt, warum gerade alle so schwul aussehen. Gott sei Dank hat das Demichelis nicht gehört.

20:43 Uhr: Boka spielt auch. Einmal Nachthimmel bitte.

20:45 Uhr: Osorio fett Ribery ausgebremst.

20:46 Uhr: Malaga! 1:0 Bayern. Zum Kotzen. Fataler Fehlpass von Boka zu Schweini und Schweini semmelt das Ding schön rein. Jetzt müsste man eigentlich einen Frustschnaps trinken, aber meine Vorräte sind alle.

20:48 Uhr: Alter!!!! 2:0 Bayern. Die Reiberei machts. So schnell konnte man gar net gucken. Da sah die komplette Abwehr aber richtig scheiße aus. Mann, Mann, Mann, langsam brauch ich ne Flasche. Ja da gucksch jetzt blöd Babbel gell. Säss mein Wohni auf der Bank, wäre das net passiert.

20:50 Uhr: Keine Chance fürn VfB bislang meint der Moderator. Das wissen wir auch so. VfB viel zu passiv. “Keiner geht hin!” motzt mein Wohni.

20:52 Uhr: Handelfmeter für Bayern. Was ist das für eine Riesendreckfickscheiße hier überhaupt? Reiberei tritt an – Lehmann hält! Fett Alter! Was wäre wir ohne ihn? Aber Reiberei auch viel zu arrogant.

20:56 Uhr: Die Ersatzspieler vom VfB laufen sich warm. Boka sollte runter. Awa, komplette Mannschaft austauschen. Was zur Hölle ham die im Trainingslager gemacht? Kifft oder was? Da geht mal gar nix.

20:58 Uhr: Gomez ist auch da. Mein Comunio-Rückrunde wird fürchterlich stell ich gerade fest. “So eine schwule Hupe”, meint Wohni once again zu Demichelis.

21:00 Uhr: Gute Chance Bayern. Uffz.

21:01 Uhr: Lucio, schönster Mann Brasiliens, tritt meinen Gomez. Pass bloss auf du W*****. Ribery trägt keine rosa Schuhe mehr. Wohni fragt: “Wer ist eigentlich dieser Ribery? Ich hör den Namen die ganze Zeit. Kann der was? Willsch eigentlich nen Bier?” Eins reicht da nicht heute.

21:04 Uhr: Die schwule Hupe kassiert ne gelbe Karte. Freistoß Simak. Der Sprecher meint, in der ganzen Hinrunde hat der VfB noch keinen Freistoßtreffer erzielt. Auch heute nicht anders.

21:08 Uhr: “Wenn wir auf unseren Chancenzettel schauen: Stuttgart liegt bei null.” Der Sprecher macht uns Hoffnung, dass der VfFB doch noch einen Anschlusstreffer erzielt. Galgenhumor macht sich breit. Hirbel Hilbert fault mein Ze Roberto.

21:11 Uhr: Der VfB entwickelt nicht gerade einen Druck nach vorne, um es mal nett auszudrücken. Und wenns mal nach vorne geht, wissen die Bayern, da ist ein kleiner Bastürk, der wird das Ding auf jeden Fall verdaddeln. Auf Bastürk ist Verlass. Eigentlich könnten fünf Bayern-Spieler schon mal in die Dusche.

21:14 Uhr: Das stinkt nach Alkoholvergiftung. Toni macht das 3:0. Sauber. Wieder geht keiner an die Reiberei ran, folglich schiebt die Reiberei ein feins Pässle und Toni schraubt am Ohr. Ich bin ab sofort Bayern-Fan. Scheiße, kein Trikot da.

21:17 Uhr: Pause. Rauchen. Frust schieben.

21:29 Uhr: Jogi spricht. “Fußball-Ken.” Sagt der Wohni. Sieht aus wie der Barbie-Ken. Stimmt eigentlich. Ich glaub mein Nachbar kommt nimmer runter. Kann ich verstehen. Ich würd mich trotzdem freuen.

21:32 Uhr: Wechsel. Marica für Hilbert. Jetzt wird alles gut…

21:34 Uhr: Anstoss und so etwas wie ne Torchance für Stuttgart. Man kann theoretisch drei Kisten gegen Bayern machen mit Rensing im Tor.

21:35 Uhr: Ah shit! Jubel, 3:1, aber Tor zählt nicht. Marica im Abseits. Korrekte Entscheidung. “Nen fetten Scheiß!”

21:38 Uhr: Wohni fragt, obs beim VFB nen richtig doofen Spieler gibt, der halt spielt, weil man sonst keinen anderen hat. Was soll man darauf in diesem Moment antworten?

21:41 Uhr: Ich zahle gerne fünf Euro ins Phrasenschwein, aber ist das gerade Angsthasenfußball?

21:42 Uhr: Sonnenklarer Elfer. Liehmänn holt Ze Roberto runter auf die Erde. Schweini machts besser als Ribery. 4:0. Ich glaub, ich schau im Keller mal nach einem Gesellschaftsspiel.

21:44 Uhr: Stimmung bei uns bleibt weiterhin gut. Bastürk geht runter. Ich möchte an dieser Stelle meinen Vater zitieren: “Wie kann man für drei Millionen den Baschtürk kaufen?”

21:47 Uhr: Hamit Altintop für Schweini. 5:0 für Bayern. Ze Roberto. Der VFB fällt komplett auseinander. Wir lachen mittlerweile. Nochmals die Frage: Was haben die in der Winterpause gemacht? Volleyball? Yoga?

21:51 Uhr: Mein Nachbar kommt! Und bringt bissle Vodka mit. Sauber. Er hat bis jetzt Handball-WM geschaut. Gute Entscheidung. Seine Kroaten ham gewonnen. Die Deutschen sind übrigens dramatisch rausgeflogen.

21:55 Uhr: Donovan kommt für Toni. Der ist neu und bestimmt motiviert und will auch nochmals zwei Buden machen. Toll 7:0. Fast hätte er gerade auch eine gemacht.

21:58 Uhr: Der Lothar kommt auch rüber. Er bringt Bier mit. Er kanns alleine nicht mehr ertragen. Wir haben dann viel Bier und eine Flasche Vodka. Fett.

22:01 Uhr: Das Spiel geht ziemlich an uns vorbei. Irgendjemand ist ganz schlecht aus der Pause gekommen, sagt der Sprecher. Im Zweifelfall der ganze VFB.

22:02 Uhr: Lattenschuss VFB. Lothar ist da. Biers werden geöffnet.

22:05 Uhr: Marica kämpft um jeden Ball. Er will in die Mannschaft. Für 8 Millionen Kaufpreis kann man auch um jeden Ball kämpfen, finde ich. Ansonsten stabile Leistung momentan vom VFB. Knapp 20 Minuten ohne Gegentor.

22:10 Uhr: Alkohol heilt viele Wunden. Noch 10 Minuten.

22:11 Uhr: Wir befinden uns in der Phase Plätscherspiel. Sportreporter schreiben dann meistens: “Bayern will nicht mehr, der VFB kann nicht.”

22:12 Uhr: Ups, Gnadentor von Gomez. Fett Rensing getunnelt. Der Torjubel geht in die Hose. Lanig haut Gomez in die Eier. Ich denke, Gomez und Lehmann wechseln im Sommer zum FCB.

22:16 Uhr: Wir erklären Lothar die Regeln des DFB-Pokals. Es ist ein K.O-Modus. Der Verlierer ist draußen. (VFB ist K.O.)

22:18 Uhr: Schiri pfeift pünktlich ab. Lothar droht Klinsis Bäckerei anzuzünden.

22:22 Uhr: Hitze stammelt irgendwas ins Mikro. Der lispelt nen bissle. Glaub der VFB steigt ab. Wir schenken uns Wodka ein. Oh, die Reiberei. Ach egal was der Kleine sagt. Wodka!

22:31 Uhr: Na, das war ja ganz schön frusty heute Abend. Wär hätte das gedacht? Ich war steif und fest der Meinung, dass der VFB fit aus der Winterpause den Bayern Paroli bietet. Wenigstens hat mein Olic drei Kisten gegen 1860 gemacht. Ist trotzdem gesperrt am Wochenende.

22:35 Uhr: Damit verabschieden wir uns, wünschen Ihnen ein geruhsamen Abend, einen gesegneten Schlaf und hoffen, dass Sie am Wochenende zum Bundesliga-Rückrunden-Auftakt wieder dabei sind. Die Reuchlinstraße muss sich jetzt um die Bier- und Schnaps-Vorräte kümmern und geht dann noch in die Boa oder so. Gute Nacht.