Wo ist VfB? Wir gucken DFB-Pokal

Endlich! Mann, darauf freu ich mich schon den ganzen Tag. VfB gegen FC Bayern. Ich hab extra mein VfB-Trikot angezogen, in dem ich in Barca gelaufen bin. Der Heldenschweiß hĂ€ngt heute noch drin, stinkt bissle, aber egal. Mein Wohni ist da und zur zweiten Halbzeit kommt noch der Nachbar runter.

20:25 Uhr: ZDF. Uli Hoeneß redet wie so oft in diesen Tagen ĂŒber Geld.

20:28 Uhr: Komische Aufstellung VfB, aber ich hab ja keine Ahnung (BastĂŒrk so hĂ€ngende Spitze neben Gomez? Hat er wohl schon mal bei der Hertha gemacht. Na denn.). Normalaufstellung beim FCB. Meine Hoffnung: 2:1 fĂŒrn VfB.

20:30 Uhr: Einlauf der Mannschaften. Stadion ausverkauft. Hab 1000 Euro auf Ebay mit meiner Karte gemacht. Will mir davon einen Gig im N-Pir erkaufen.

20:31 Uhr: Da ist mein Hitze. Da muss jetzt mal was gehen. Klinsi grinst dumm wie immer und Uli hat irgendwie schon wieder (wie immer) ne rote RĂŒbe, obwohl noch nix passiert ist.

20:32 Uhr: Anpfiff. Bayern in blau, VfB in weiss.

20:33 Uhr: Mein Wohni raucht lieber erst mal eine, als sich das vorsichtige Abtasten anzutun. Jetzt kommt er. “Normal musch am Anfang richtig aggro werden, gleich das 1:0 machen und dann zu machen.” Mein Wohni hĂ€tte Trainer werden sollen. “Anfang zweite Halbzeit gleich noch mal so.” Babbel kann einpacken. Meine Damen und Herren, der neue VfB-Trainer heißt ab Sommer Andreas Krisch.

20:36 Uhr: Mein Hitze mit einem seiner typischen KullerschĂŒsse.

20:38 Uhr: Hat sich Miro die Haare gefÀrbt?

20:41 Uhr: Erster okayer Angriff der Bayern. Lell mit grandiosem Abschluss, wie man es eben von ihm gewohnt ist.

20:42 Uhr: Großchance Demichelis! Völlig unbedrĂ€ngt. Wohni fragt, warum gerade alle so schwul aussehen. Gott sei Dank hat das Demichelis nicht gehört.

20:43 Uhr: Boka spielt auch. Einmal Nachthimmel bitte.

20:45 Uhr: Osorio fett Ribery ausgebremst.

20:46 Uhr: Malaga! 1:0 Bayern. Zum Kotzen. Fataler Fehlpass von Boka zu Schweini und Schweini semmelt das Ding schön rein. Jetzt mĂŒsste man eigentlich einen Frustschnaps trinken, aber meine VorrĂ€te sind alle.

20:48 Uhr: Alter!!!! 2:0 Bayern. Die Reiberei machts. So schnell konnte man gar net gucken. Da sah die komplette Abwehr aber richtig scheiße aus. Mann, Mann, Mann, langsam brauch ich ne Flasche. Ja da gucksch jetzt blöd Babbel gell. SĂ€ss mein Wohni auf der Bank, wĂ€re das net passiert.

20:50 Uhr: Keine Chance fĂŒrn VfB bislang meint der Moderator. Das wissen wir auch so. VfB viel zu passiv. “Keiner geht hin!” motzt mein Wohni.

20:52 Uhr: Handelfmeter fĂŒr Bayern. Was ist das fĂŒr eine Riesendreckfickscheiße hier ĂŒberhaupt? Reiberei tritt an – Lehmann hĂ€lt! Fett Alter! Was wĂ€re wir ohne ihn? Aber Reiberei auch viel zu arrogant.

20:56 Uhr: Die Ersatzspieler vom VfB laufen sich warm. Boka sollte runter. Awa, komplette Mannschaft austauschen. Was zur Hölle ham die im Trainingslager gemacht? Kifft oder was? Da geht mal gar nix.

20:58 Uhr: Gomez ist auch da. Mein Comunio-RĂŒckrunde wird fĂŒrchterlich stell ich gerade fest. “So eine schwule Hupe”, meint Wohni once again zu Demichelis.

21:00 Uhr: Gute Chance Bayern. Uffz.

21:01 Uhr: Lucio, schönster Mann Brasiliens, tritt meinen Gomez. Pass bloss auf du W*****. Ribery trĂ€gt keine rosa Schuhe mehr. Wohni fragt: “Wer ist eigentlich dieser Ribery? Ich hör den Namen die ganze Zeit. Kann der was? Willsch eigentlich nen Bier?” Eins reicht da nicht heute.

21:04 Uhr: Die schwule Hupe kassiert ne gelbe Karte. Freistoß Simak. Der Sprecher meint, in der ganzen Hinrunde hat der VfB noch keinen Freistoßtreffer erzielt. Auch heute nicht anders.

21:08 Uhr: “Wenn wir auf unseren Chancenzettel schauen: Stuttgart liegt bei null.” Der Sprecher macht uns Hoffnung, dass der VfFB doch noch einen Anschlusstreffer erzielt. Galgenhumor macht sich breit. Hirbel Hilbert fault mein Ze Roberto.

21:11 Uhr: Der VfB entwickelt nicht gerade einen Druck nach vorne, um es mal nett auszudrĂŒcken. Und wenns mal nach vorne geht, wissen die Bayern, da ist ein kleiner BastĂŒrk, der wird das Ding auf jeden Fall verdaddeln. Auf BastĂŒrk ist Verlass. Eigentlich könnten fĂŒnf Bayern-Spieler schon mal in die Dusche.

21:14 Uhr: Das stinkt nach Alkoholvergiftung. Toni macht das 3:0. Sauber. Wieder geht keiner an die Reiberei ran, folglich schiebt die Reiberei ein feins PĂ€ssle und Toni schraubt am Ohr. Ich bin ab sofort Bayern-Fan. Scheiße, kein Trikot da.

21:17 Uhr: Pause. Rauchen. Frust schieben.

21:29 Uhr: Jogi spricht. “Fußball-Ken.” Sagt der Wohni. Sieht aus wie der Barbie-Ken. Stimmt eigentlich. Ich glaub mein Nachbar kommt nimmer runter. Kann ich verstehen. Ich wĂŒrd mich trotzdem freuen.

21:32 Uhr: Wechsel. Marica fĂŒr Hilbert. Jetzt wird alles gut…

21:34 Uhr: Anstoss und so etwas wie ne Torchance fĂŒr Stuttgart. Man kann theoretisch drei Kisten gegen Bayern machen mit Rensing im Tor.

21:35 Uhr: Ah shit! Jubel, 3:1, aber Tor zĂ€hlt nicht. Marica im Abseits. Korrekte Entscheidung. “Nen fetten Scheiß!”

21:38 Uhr: Wohni fragt, obs beim VFB nen richtig doofen Spieler gibt, der halt spielt, weil man sonst keinen anderen hat. Was soll man darauf in diesem Moment antworten?

21:41 Uhr: Ich zahle gerne fĂŒnf Euro ins Phrasenschwein, aber ist das gerade Angsthasenfußball?

21:42 Uhr: Sonnenklarer Elfer. LiehmÀnn holt Ze Roberto runter auf die Erde. Schweini machts besser als Ribery. 4:0. Ich glaub, ich schau im Keller mal nach einem Gesellschaftsspiel.

21:44 Uhr: Stimmung bei uns bleibt weiterhin gut. BastĂŒrk geht runter. Ich möchte an dieser Stelle meinen Vater zitieren: “Wie kann man fĂŒr drei Millionen den BaschtĂŒrk kaufen?”

21:47 Uhr: Hamit Altintop fĂŒr Schweini. 5:0 fĂŒr Bayern. Ze Roberto. Der VFB fĂ€llt komplett auseinander. Wir lachen mittlerweile. Nochmals die Frage: Was haben die in der Winterpause gemacht? Volleyball? Yoga?

21:51 Uhr: Mein Nachbar kommt! Und bringt bissle Vodka mit. Sauber. Er hat bis jetzt Handball-WM geschaut. Gute Entscheidung. Seine Kroaten ham gewonnen. Die Deutschen sind ĂŒbrigens dramatisch rausgeflogen.

21:55 Uhr: Donovan kommt fĂŒr Toni. Der ist neu und bestimmt motiviert und will auch nochmals zwei Buden machen. Toll 7:0. Fast hĂ€tte er gerade auch eine gemacht.

21:58 Uhr: Der Lothar kommt auch rĂŒber. Er bringt Bier mit. Er kanns alleine nicht mehr ertragen. Wir haben dann viel Bier und eine Flasche Vodka. Fett.

22:01 Uhr: Das Spiel geht ziemlich an uns vorbei. Irgendjemand ist ganz schlecht aus der Pause gekommen, sagt der Sprecher. Im Zweifelfall der ganze VFB.

22:02 Uhr: Lattenschuss VFB. Lothar ist da. Biers werden geöffnet.

22:05 Uhr: Marica kĂ€mpft um jeden Ball. Er will in die Mannschaft. FĂŒr 8 Millionen Kaufpreis kann man auch um jeden Ball kĂ€mpfen, finde ich. Ansonsten stabile Leistung momentan vom VFB. Knapp 20 Minuten ohne Gegentor.

22:10 Uhr: Alkohol heilt viele Wunden. Noch 10 Minuten.

22:11 Uhr: Wir befinden uns in der Phase PlĂ€tscherspiel. Sportreporter schreiben dann meistens: “Bayern will nicht mehr, der VFB kann nicht.”

22:12 Uhr: Ups, Gnadentor von Gomez. Fett Rensing getunnelt. Der Torjubel geht in die Hose. Lanig haut Gomez in die Eier. Ich denke, Gomez und Lehmann wechseln im Sommer zum FCB.

22:16 Uhr: Wir erklĂ€ren Lothar die Regeln des DFB-Pokals. Es ist ein K.O-Modus. Der Verlierer ist draußen. (VFB ist K.O.)

22:18 Uhr: Schiri pfeift pĂŒnktlich ab. Lothar droht Klinsis BĂ€ckerei anzuzĂŒnden.

22:22 Uhr: Hitze stammelt irgendwas ins Mikro. Der lispelt nen bissle. Glaub der VFB steigt ab. Wir schenken uns Wodka ein. Oh, die Reiberei. Ach egal was der Kleine sagt. Wodka!

22:31 Uhr: Na, das war ja ganz schön frusty heute Abend. WÀr hÀtte das gedacht? Ich war steif und fest der Meinung, dass der VFB fit aus der Winterpause den Bayern Paroli bietet. Wenigstens hat mein Olic drei Kisten gegen 1860 gemacht. Ist trotzdem gesperrt am Wochenende.

22:35 Uhr: Damit verabschieden wir uns, wĂŒnschen Ihnen ein geruhsamen Abend, einen gesegneten Schlaf und hoffen, dass Sie am Wochenende zum Bundesliga-RĂŒckrunden-Auftakt wieder dabei sind. Die Reuchlinstraße muss sich jetzt um die Bier- und Schnaps-VorrĂ€te kĂŒmmern und geht dann noch in die Boa oder so. Gute Nacht.

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